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Se muestran los artículos pertenecientes al tema Twin Peaks.
 Una juerga, una despedida, un capullo, el alcohol, una irresponsabilidad, me tiraron, mi ostia, media cara quemá, un tabique medio jodido, mi cara dura, mi gran suerte en la mala suerte, un ataque de panico, mucha tristeza, paranoias desmoralizadoras, pesadillas nocturnas, deshidratación, perdida de dinero, dolor, miedo, una operación, un hospital de mierda, tapones de gasas, postillas, liberación, puedo respirar, puedo oler, puedo saborear, un toque de fuerza, paciencia, una fecha atrasada, un viaje pospuesto....... si todo va bien......... el dia 12 de Febrero será mi partida.  Ea mañana me voy de camping a Los Caños con las nenas hasta el domingo. Me llevaré los apuntes del examen del martes pa hacer el paripé. Barbacoita bonita y chiringuitos!!!. Me encantaria dormir una noche en plena playa Emmm necesito unas sabanas, una linterna, una sarten, radio, sombrilla, esterillas, pasta gansa (que he cobrao hoy) y mi sonrisa :) Fotico del maravilloso lugar ------------>  Llevo varias noches soñando con gusanos. El mismo sueño se repite : Multitud de gusanos en mi cama, intento huir debilmente pero las sábanas me resbalan y voy cayendo entre ellos. Se pegan en mi brazo derecho y me duele mucho, es como si me absorvieran el brazo y devorarara mi carne lentamente. Está tan lleno de gusanos que ni se puede ver mi piel. Pego un grito y tiro de la estanteria que hay en frente de mi cama para sujetarme. La cama parece como si estuviera inclinada, como si fuese un pozo donde el cabecero es el fondo y ahi yacen los gusanos. Y de repente van cayendo de la estanteria dados..., dados plateadosy tallados que van resbalandose hacia la cama y el fondo. Cae con el número 5, luego cae el número 4, luego el número 3, 2... y finalmente el 1. Ninguno logro coger, salvar.... ninguno...mientras yo tambien voy cayendo al fondo...y es cuando despierto.  Llevo mucho tiempo sin escribir en el weblog, mas que de costumbre, pero no me preocupa ya que su "por qué" me vigila cada día para que o no tenga tiempo o simplemente falta de motivación para pensar en ello.  Y qué os voy a decir, si en estas navidades no me queda mas remedio que burlarme de toda realidad absurda que rodea su festejo: sin apenas dinero ni imaginación para regalar nada, sin las personas que guiaron mi vida y por desgracia sin la persona, que ahora gobierna mi corazón, aquí a mi ladito. Una hace locuras, dice sandeces, fuma y bebe para que todo pase rápido mientras se preocupa de que los demás esten felices con ella. Creo que son las únicas fechas del año en el que mas me aferro al pasado y sus buenos tiempos.  Como sabeis, al menos la mayoría de mis amigos, fui seleccionada para un casting de una pelicula de terror que se va a rodar en Sevilla. Pues bien, ayer Sabado a las 12:45 en C/Abades Nº 11º, me presenté al casting. No os diré nada de como me fué jejeje, para eso espero contaroslo cuando nos veamos, con una cerveza o un pitillo, o en su defecto en una llamada telefónica, eso si, si me lo recordais xD. Solo os diré que la experiencia fue bastante...curiosa. Alrededor de 15 días sabré la repuesta, así que ya os contaré. Os dejo con la Web oficial del proyecto, para que mireis si quereis: www.muertosonomuertos.com Ahh¡¡¡¡ Creo que la silueta que sale en la imagen pertenece al actor que me ayudo en el casting (mu heavyy xD) Alaaaa... me piro a Madrid jijijiji  Ayer fue un día importante para mi. Quizás es una tontería para muchos, pero viví una nueva experiencia. A las 8 de la tarde, me metí en la cocina de la pizzería Monalisa, a la que iba con mi familia desde muy pequeña, donde fui con mi niño....siempre me traerá recuerdos. Amigos, como sabréis no tengo ni idea de cocinar, nada de nada, lo único que he hecho en mi vida ha sido: algunos huevos ( siempre me salen feos), freír patatas, hacerme una pizza, pasta pachanguera y todo lo que es precocinado. Pues bien, me he atrevido a adentrarme en el mágico mundo de la comida rápida. Siempre había creído que era mas bien patosa para las cosas prácticas, pero una vez mas me demuestro a mi misma que no es así. Cuando llegué estaba nerviosa, me dieron una camiseta, un delantal y una gorra xD. Macarena es la encargada de la cocina, y yo estaba a su disposición, así que comencé con mis dotes sociales y me presenté amablemente y le dije: Macarena, “preguntar” es algo que se me da muy bien, así que mientras no sepa te preguntaré por todo, hasta para lo mas tonto, por si a caso. Es una chica bien simpática, y la verdad es que ya he entablado una especie amistad - colegueo muy agradable. Bien, después de explicarme como se hace todo, los ingredientes, las listas, los pedidos, donde están todas las cosas, la organización etc, lo veía fácil, pero no fue así. A las 9 de la noche llegó a la cocina Paulina, una mujer de 60 años, rusa y que también era su primer día de trabajo. Paulina no sabía leer en español, así estuve prácticamente 6 horas de mi primer día de trabajo, en algo que soy inexperta al máximo, encargándome del trabajo de Paulina y del mío. Tenía que estar pendiente de los ingredientes que le echaba ella a 5 sándwich, cada uno diferente, mientras yo hacía la hamburguesa nº 5, nº 4, nº 7. Tenía que decirle lo que tenía que hacer, si era para un pedido, para servir... ejemplo: Paulina: dime que tengo que hacer, corre, léeme los ingredientes. ( al lado mía y alrededor de un murmullo agotable). Yo: espera Paulina espera!! que estoy mirando las hamburguesa nº 4 y 5. Venga Paulina, cebolla, lechuga, pollo, mayonesa, pimiento morrón, ah no, espera que mire... pepinillos, eso joder. A los 2 minutos.... Paulina: ¿Qué llevaba éste? ( en una plancha enorme repartidos los 5 sándwich, y mas pedidos llegaban y llegaban) (Yo ya ni me acordaba de los ingredientes que le dije, lógicamente y tuve que dejar todo lo mío en un segundo y volver a mirar sus ingredientes y saber cual era el que faltaba)
Fue bastante estresante pero me hartaba de reír, de mi misma, de la situación, y en realidad estaba disfrutando de aquello. Era divertido, supongo que también era la sensación de sentirme útil en algo que siempre me he creído inútil. Me gustó. Terminamos Macarena y yo a las 2 de la mañana, yo había limpiado los baños, el suelo, me dolía ya los riñones. Macarena y yo cogimos dos cervezas de la nevera y nos largamos, nos fuimos a un parquecillo a fumar marihuana ( que tenía ella) y a beber una cervecita. Es una chica bastante curiosa, muy loca, colgada del todo. Nuevamente reitero que soy un imán para la gente diferente. Al llegar a casa... me hubiese gustado poder compartir con alguien especial aquella nueva experiencia, pero mi madre estaba acostada, y mi niño....bueno, eso es otra historia; así que me quedé tirada en el salón sola y un poco triste. Así que hoy me siento diferente a como me sentía ayer, hoy soy diferente a como era ayer y como decía Kevin spacey en la película “American beauty”: Es genial comprobar que todavía tienes la capacidad de sorprenderte a ti mismo.
Ayer, durante toda la mañana y la tarde me encontraba amargada, deprimida, perdida y terriblemente triste. Decidi escapar y solo 2 horas hicieron que me sintiera de putisima madre como ahora. Quede con mi amiga y compañera Belen, nos fuimos para el centro en mi pueblo, que por cierto se llena hasta los lunes xD, y tomando cervecitas y hablando de nuestras cosas ( me encanta hablar con ella, sabe escuchar y darte una visión realista y optimista de la vida), y de repente me encuentré con Maria Jesus y Maria Jose, dos compañeras mias desde la guarderia hasta terminar bachiller. No las veia hacia un año y fue mágico reencontrar los tiempos de niños, adolescentes, las ocurrencias mias en el instituto, las bromas, los examenes, las experiencias amorosas que también nos hemos puesto al dia... en fin de todo. Ha sido muy estimulante porque resulta que Maria Jesus llevaba 1 semana se soltera ya que había dejado al novio ( de 8 años d relacion), pues aqui la menda dando consejos positivos y tentadores sobre la maravillosa vida de una soltera, y aunque tambien expuse mi lado mas irónico en el asunto( "to es pa na" frase mitica) me di cuenta de que realmente no hay que amargarse ni preocuparse tanto por las cosas.Y justo en ese momento sonó mi movil... miré y era Rafael, mi amigo de Puerto Rico que conocí en el caribe que me llamaba para preguntarme como me encontraba ( porque sabía que yo necesitaba ausentarme un tiempo de muchas cosas y que estaba deprimida) y para decirme que me recordaba mucho. Este tipo de sorpresas que me ocurren muchas veces cuando estoy mal que de repente algo lo cambia y me hace sonreir, me llena de energia y si, cojones tambien para ser fuerte, decidida y con coraje ante la vida y ante al amor invisible o retardado. Llevo varias noches con un hueco en el pecho, mis sueños son diferentes y la sensación de vacío se vuelve infinita. Muchas veces pienso en la frase "la esperanza es lo último que se pierde", y no puedo evitar reirme tristemente tras escucharla en mi mente, pues si la esperanza hace que nos llevemos decepciones continuas, que nos aferremos a ilusiones o sueños utópicos, creo que es mejor perder la esperanza y así con un poco de suerte ésta nos sorprenda. Creer en el amor y en el romanticismo solo debe ser un privilegio para áquel que se sienta amado y a estas alturas forzar cerraduras de corazones tristes, cansados y cobardes no es recomendable para mi salud mental y física. Últimamente el hecho de fumar porros se convierte en un enganche que suplanta a la droga del amor, y cuando no hay hierba, busco una cerveza y todo para no pensar, no sentir lo que siento, o para olvidar por unos momentos lo que tanto me consume. Se que no es ninguna solución pero ¿ como remediar un amor imposible, platónico o idealizado para un alma vulnerable, insegura y terriblemente apasionada?. Estas pasadas noches tenia una necesidad inmensa de tener alguien al lado mía, en la cama y si, podría ser alguien específico, pero la idea de imaginarlo, de recrear mi lado mas romantico y soñador me provocaba ansiedad, ya que sería una causa perdida, un malgasto de vida y unas lágrimas derramadas, así que lo intente plasmar en una necesidad sexual de cualquier persona que sea especial para mi. Dejo de creer en el amor y me aferro al olvido de mis sentimientos autodestructivos, pues sé que otras personas pueden llevar bien una esperanza tardía, un ¿qué pasará? mientras el tiempo pasa y esperas. Yo no puedo hacerlo, durante toda mi vida he estado esperando y cuando lo encontré pase a esperarlo teniendolo al lado. Y ahora, dejar que el tiempo pase y seguir con mi vida es una buena opción pero saber que algún día vendrá él me crea escalofrios pues remediar una situacion sentimental y curarla, con tiempo, dejandote llevar por las oportunidades de la vida, intentado disfrutar de tus amigos, de tus historias y que de repente aparezca él de nuevo y de la nada es desbordar mi mundo nuevamente y volver a un sufrimiento irremediable. Pienso mucho en ello y lo único que puedo hacer es guardar silencio, fingir una amistad que carece de comunicación hasta que el fuego se me apague. No quiero sentirme sola al necesitar a alguien que no me da la mano y no confía en mí, que es capaz de dejar que la pasión y la ilusión se pierda, entiendo que cada uno tenga sus necesidades, pero hay quienes necesitan apaciguar las cosas con una huida y hay quienes necesitan apaciguar las cosas mirándolas de frente y comprendiendolas para así aplicar las formas de guíar una historia por el camino mas correcto. Pero cuando no puedes mirarlo de frente, el único remedio es huir de ello, así que es mejor olvidar y curarme yo sola sin sus besos y quizás con los de otros algún día.
 No tengo ganas de sonreír, pues descubro que mis sonrisas no son suficiente, ignoraba mi estancamiento en un recuerdo, una costumbre, un hábito, una parte de mi, inexperta o solo única. Había olvidado tantas cosas que aún permanecen en mí y que no cesa, se me va de las manos cada intento. Recuerdo cuando una vez me dijeron: Priscila, nadie te soportará como yo. Quizás sea eso, tengo unas cualidades pésimas cuando se trata entre dos personas, cuando se trata de sentimientos comunes. Puedo resultar terriblemente encantadora y a la vez odiosamente arrogante y como también me han dicho “no tengo humildad”. Solo he aprendido una cosa, solo he sabido aplicar una cosa hacia una persona, si, intensamente y como poca gente ha podido llegar a experimentar, de forma completa, constante y duradera, pero eso era el pasado, esa era yo, no termino mi metamorfosis y me he dado cuenta de que no estoy preparada para afrontar ciertas cosas. Mi ilusión y coraje contra ello no me falta, pero no se como atraparlo, la distancia, la inexperiencia, el no poder mirar a unos ojos cerca, el no poder responder a una queja, una mueca, un gesto invisible para mi. A veces pienso que es mejor huir e introducirme de nuevo en mi caparazón de ermitaña. No quiero herir, hacer daño por no controlar mis impulsos, y lo que mas me aterra es que la otra persona acabe odiándome o teniéndome manía sin conocerme realmente, sin saber como soy al lado suyo. Creo que lo he estropeado todo, y tengo desde aquí muy pocos medios para arreglarlo, y no se como hacerlo, porque nunca me he visto en esta situación de lejanía, y creo que hay algo que no debería haber dicho, aunque lo sintiera en ese momento al margen de todo, no fue bello, no fue digno, una frase tan maravillosa, decirla por primera vez después de tanto tiempo en una situación adversa la hace ser poca cosa, la infravalora, no le da el sentimiento que por dentro me nacía, no se muestra al exterior como es por dentro y se acaba pensando mal, como si fuese una forma de solucionar algo, cuando solo se trata de dos ojos cerrados, un suspiro y la voz de un corazón latente. Quizás no esté hecha para nadie, o solo soy dueña del viento como una veleta, quizás me he acelerado, me he confiado en que la otra persona tenía que aguantar mis gilipolleces, no puedo....no puedo seguir así, necesito estar sola, pensar, no moverme,pero ¿sería realmente yo? Luchar contra la impulsividad es una tarea difícil, y tampoco quiero convertirme en una persona fría, justa, precisa y totalmente coherente, porque no es mi naturaleza, perdona pero soy demasiado cálida, a veces injusta, incoherente, caprichosa, inmadura, contradictoria por tal de llevar la razón, y poco práctica, le doy tres mil vueltas a las cosas y cuando termina la batalla, no quiero saber de ella de nuevo, inconsecuente supongo, celosa, egoísta, egocéntrica.... pero aunque intente remediarlo, controlarlo, espero que alguien vea la compensación si es capaz de percibir que a pesar de todo ello puedo conseguir hacer feliz por unos segundos, unos minutos o quizás una eternidad con mi entrega y mi magia, mis sueños y mis sonrisas, con mis caricias e ilusiones, en fin, con mi corazón en la mano esperando regalarlo. Es mucho pedir supongo. No trato de disculparme ni de victimarme, se cuales son mis hazañas y se cuales son mis errores, pero me siento fatal porque no he conseguido pulir esos errores con mis hazañas. Mientras tanto, huyo hacia aguas tranquilas, en mi soledad, buscando el remedio para que no me odies.  Como veis..... aki estare mañana xDDDD yuuuuuuuuuujuuuuuu a q es una delicia ehhhh???. Bueno este año no he pretendido tomarme unas vacaciones culturales nanai xD... sino un EGOTOURS xD... kiero beber hasta tener cara de coco y comer hasta reventar y sobre todo... bailaaaaaaaarrrr, espero q haya un Patrick Swayze por ahi y q me enseñe a bailar asi momento "Dirty Dancing" aunq lo dirty dancing no me hace falta jajajajaj y creo q mas de uno ya lo sabe. Quiero hacer caida libre, desde una avioneta mismamente xD eso si... si llevo 8 cocteles de coco jajaja sino me da un poco de cague. Bueno queridos amigos, deseadme suerte¡¡¡¡ PD: Pienso hacer mi propio "Mensaje en una botella" y arrojarlo al mar caribeño xD... kizas aterrice en el hotel de al lado xD o kizas en matalascañas kien sabe...pero eso si... escribiré una poesia dedicada a aquel naufrago/a que lo recoja.
¡Qué felices son los inocentes!Olvidando el mundo, y por éste olvidados.¡Brillo eterno de una mente inmaculada!Cada plegaria aceptada y con cada una, una renuncia.(Alexander Pope---"Eloisa to Abelard")Bueno queridos amigos, acabo de regresar de Asturias, mi primer viaje como monitora de salud mental con mi asociación. He de decir que ha sido inolvidable en todos los sentidos: por un lado, he mostrado mis dotes pedagógicas y psicológicas de mi formación lejos de mi ámbito, también me he demostrado a mi misma mi capacidad de responsabilidad, iniciativa y rendimiento en mi labor, me ha hecho sentirme más realizada. Y por otro lado, las sorpresas agradables que he recibido y un mayor nivel personal que ha aclarado muchas dudas e inquietudes que tenía. No se, este viaje me ha fortalecido sorprendentemente, digamos que ya no tengo miedo... a muchas cosas, es mas, me siento mas libre, desatada de mis propias cadenas y por supuesto... sin nada que perder. He conocido a mucha gente que me ha sobrevalorado o que se han sentido cómodos conmigo, yo era la pequeña de todo el grupo formado por mas de 40 personas y todas esas 40 personas se han sentido plenamente satisfechos conmigo, con mi espontaneidad, mis bromas, mis sonrisas, mis conversaciones y mis ánimos hacia ellos. Y gente conocida, un amigo, una amiga, unos consejos, unas locuras, y sobre todo... unos abrazos. Pronto publicaré las fotos mas destacadas y divertidas :)
Beso a todos.
Vuelve... la Eterna Viuda en su continua Resurrección Yuuujuuuuuuuuuuuu
 A veces, un nombre mencionado puede arrancar de nuestras almas la única paz que un día quisimos retomar, un nombre visto en un papel, una pantalla, una pared, puede petrificarnos al recordar que jamás podremos decirlo con dulzura y aún peor, que si lo hicieramos nadie responderia ni siquiera la persona de cuyo nombre nos afligimos, para sentir aunque sea una sola vez más aquella zona de nuestro corazón que nos hace llorar de rabia, de desamor, de tristeza. A veces, una llamada telefónica que deseamos hacer de madrugada nos convierte en vulnerables si nos responde con la pregunta "¿Para que me llamas? o ¿Que quieres?", y lo único a lo que podemos aspirar es al silencio, pues solo deseamos oirles, sentirlos cerca, poner remedio a un olvido imposible y deseado, y aún peor, si decimos lo que realmente anhelanos no nos entendería o escuchariamos algunas palabras dolorosas. A veces, aparece en nuestra vida la persona que conocemos hace años, pero de forma diferente, con alguna pasión encerrada a unos criterios y principios y nos reprimimos para no cambiar nada y asi no temer. Y les hablamos, les miramos con unos ojos delicados y tímidos y aún peor, intentamos ser naturales simulando que no ocurre nada nuevo pero en realidad si, y si lo intentamos expresar posiblemente se asusten o huyan. A veces, el silencio entre dos personas que se gustan derrama infinidades de sueños y placeres, pero es tan amplio ese mundo inmaterial que decidimos romper el silencio diciendo tonterias y volver a una realidad nuevamente quemada, o aún peor, si preguntamos por qué de ese silencio oímos "no se...", pretendemos ser confiados y que confién y acabamos siendo unos pesados, cuando en realidad lo que deseamos profundamente es que nos den alguna especie de señal que nos diga: " puedes sentirlo como yo, puedes estar en silencio, hablar horas, besarme, reirte, lo que quieras, porque será en cada momento lo que yo también quiero hacer" A veces, nos sentimos perdidos cuando el último recuerdo de un padre es de hace muchos años cuando jugaba con nosotros, cuando escuchabamos sus quejas, sus manias, sus gritos, sencillamente cuando nos preguntaban sobre nosotros mismos, y volvemos a caer en la trampa, cuando a media noche les mandamos un sms diciendole " te quiero papa" y aún peor, al día siguiente, inquietos e impacientes de algun tipo de respuesta que nos haga sentirnos de nuevo en casa, solo escuchamos " leí tu mensaje...". A veces, nos sentimos rechazados y es cuando descubrimos el dolor de aquellos que rechazamos nosotros alguna vez, y apenados y desconsolados reiniciamos la vuelta de aquellos como pidiendo disculpas por nuestros pecados y aún peor, descubres que nunca podremos ocupar el espacio que tiempo atrás tuvimos, y la amistad se vuelve mas fría y distante, y el amor en una palabra decepcionante. A veces, mantenemos la esperanza de algo imposible, como Ícaro cuando quiso volar, nos empeñamos, nos esforzamos por darle alguna dosis de realismo y posibilidad, alzamos los brazos y solo cuando caemos al suelo, es cuando nos damos cuenta de que nos hemos equivocado y aún peor, ni siquiera podemos levantarnos de nuevo y crear otra técnica, pues acabamos intertes, cansados y meláncolicos pensando "No debería haberlo hecho, las cosas podrían haber sido diferentes, podría haberlo conseguido si no lo hubiera intentado". A veces, solo a veces ocurren estas cosas... pero cuando no son éstas, nos sentimos felices por un instante, un segundo, mientras nuestra vida, nuestro destino nos prepara para próximas tristezas que sólo ocurre a veces. (Inspiración: Cocteau Twins---Seekers who are lovers)Se cegó el firmamento frente a sus ojos, engullendo el oxígeno del que ella subsistía y las estrellas caían a su paso, al igual que sus lágrimas hundiendo sus rodillas sobre la tierra mojada. Ya no había noche que contemplar ni luna a la que confesar sus secretos mas guardados. Alzó la mirada hacia algún lugar en aquella melancólica oscuridad y dejó que el brillo de sus pupilas iluminara su alrededor. Sintió de nuevo su engañosa presencia y suspiró: Amor, ¿De verdad existes?. Solo te vi una vez bajo tierra y no dejaste que te elevara hacia el cielo. Nada es lo que nunca puede soñarse. Yo si existo. ¿De qué tienes miedo?. Si ya mancillé mi agonía y en soledad agotada sigo esperando. Nada es lo que nunca puede afirmarse. Yo si temo. ¿De verdad me hablas?. Como una sordomuda sin lenguaje me encontré entre tus brazos. Nada es lo que nunca puede intentarse. Yo si te hablo. ¿Por qué no amas?. Si tus ojos me dijeron “Ahora y nunca, sonrío y lloro”. Nada es lo que nunca puede sentirse dentro. Yo si amo. Preguntas, preguntas hacia un recuerdo, Un reloj de arena, perdido mi tiempo, Entre tus ojos, mi corazón, tus labios y mis besos, Muéstrate si mis respuestas son las tuyas, No dejes que esto sea solo mi lamento, Ahora o nunca ¿Sonrío o lloro?, Y mientras...me odio echándote de menos. Priscila Liñán Jiménez. NO ES FÁCIL ESCUCHARLA ENTRE LÁGRIMAS PARA PREGUNTAR ALGO QUE NUNCA TENDRÁ RESPUESTA Nada hace que la felicidad sea más inalcanzable que tratar de encontrarla. El historiador Will Durant describe cómo buscó la felicidad en el conocimiento y sólo encontró desilusiones. Luego buscó la felicidad en los viajes y sólo encontró cansancio; luego en el dinero y encontró discordia y preocupación. Buscó la felicidad en sus escritos y sólo encontró fatiga. Una vez vio una mujer que esperaba en un coche muy pequeño con un niño en sus brazos. Un hombre bajó de un tren y se acercó y besó suavemente a la mujer y luego al bebé, muy suavemente para no despertarlo. La familia se alejó luego en el coche y dejó a Durant con el impacto que le hizo realizar la verdadera naturaleza de la felicidad. Se tranquilizó y constató que "todas las funciones normales de la vida encierran algún deleite".
 Cuando desgarras tu misma un pedazo de tu corazón no previenes que en realidad ese corazón esta fabricado para ser dado a alguien en algún o algunos momentos de nuestras vidas y ese desgarro es el arañazo de una antigua herida que vuelve a picar. Cuando una se siente rechazada no existe serenidad en su mundo, sino una continua discordia con las emociones entrelazadas convirtiéndose en alimento podrido de su propia gula. La desilusión y rabia altera tus sentidos y derrama un llanto inesperado y escuchado inapropiadamente. Es a partir de entonces, cuando te das cuenta de lo equivocada que estas y decides emprender un viaje hacia un destino mas acertado, pero claro, todo viaje tiene un precio y es el propio recuerdo y olvido de aquellos momentos.
 A veces la contradicción nos posee arrebatando todo aquello en lo que creimos alguna vez.... Se quiere ser realista, pensar: no.. no puede ser... no seas ilusa, idiota. Y sonries.... como si fueras una figura de cerámica, miras a todos y sonries, te despiertas y sonries, sales con tus amigos y sonries....mientes y vuelves a sonreir. Malgastas tus sueños pensando en todo aquello verdadero y que nadie conoce. Pero nos consuela el creer que algún día conseguiremos aquello que tanto anhelamos y dices: aún me queda mucha vida por delante, esto solo es una gilipolles. Pero lo que ocultamos es el hecho de que nos desgarra el corazón cuando dormimos solo con las estrellas en una cama fria y silencio infinito.  Sin él, no soy suspiro ni fuerza, soy frio y pérdida. Lucharé aunque me desgarre la piel pero ese corazón es mío, ladrón. ¿No entiendes que es lo único que me queda?, pues ya me convertí en cenizas. Si, si, dame excusas, el amor, la ternura, la pasión y el deseo, bah... ¿Acaso esos son motivos para robarme de lo que existo?, pues en soledad, desamor y delirio me hallo con él o sin él, pero al menos teniendolo puedo fantasear entre lágrimas con cada palpitación.
Es dificil permanecer tanto tiempo en silecio mientras veo como mi hogar esta vacío, yo simplemente me inundo en este sosiego inquietante. No sé como me encuentro, pero de vez en cuando echo de menos la facultad....al menos allí estaba en mi ambiente, un ambiente creado por la distracción, la pedagogía, la inspiración, el luchar por no quedarme dormida en la clase tras haber estado largas noches en vela, la cafeteria, y las charlas trascendentales. Quizás me equivoqué, quizás no, pero todas las cosas que hago ahora no acaban de llenarme plenamente, me falta algo y no sé que es. Me encantaria que pasase el tiempo rápido y que fuese octubre, y empezar a partir de ahi, rompiendo con todas las cosas que tengo, que siento, que pienso ahora y sus consecuencias que duraran largas semanas...., quisiera desaparecer por un instante rodeada de personas y quisiera que aún así, "tu" me vieses. Me afixio y me disuelvo.
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